Блядь, Ваньзон, ты чё куришь, а? Резину от Хёндая в трубочку забиваешь и долбишь?

Самое странное, что ЧИ задрот был слишком выебистым для своего задротского природного статуса. Но выебистым он был внутри себя, а в реале боялся даже рот открыть до того, что среди тех немногих, кто его знал, слыл немым. Но крутым ему побыть очень хотелось и он активно лаял на других в инернете, где не было риска получить пизды и он активно обливал других теми словами которые всю жизнь слышал в свой адрес "лошара", чмо, лошок". В какой то момент он осмелел до того что начал пытаться строить окружающих и в реале подъезжая к ним с претензией. Начал он с соседей" почему мусор носите а из пакета у вас капает" - пищал он и трясся. Но все от него только отмахивались и даже не удостаивали ответом. Задрот воспринял это в том ключе что ему все можно и он имеет право так себя вести. И однажды он решил сделать замечание гоп компании что орали и бухали у него под окнами.
-Вы быдло сраное валите отсюда и бутылки выбросьте в мусорку!-грозно запищал храбрый потрняжка.
Жирный массивный быдляк что слыл за главного в той компании даже не поверил своим ушам.
-Это че бля шутка такая пранк типа бля?-охуевал он
Все в гоп компании глумливо заржали.
-Это ты шутка природы а ну пшел от моего окна по закону должно быть тихо!-помирая от страха весь красный как рак решил стоять на своем задрот.
Быдлан лениво поднялся как бы извиняясь "лады лады как скажешь" и подошел к задроту с протянутой ладонью типа мир. Но лишь задрот потянулся пожать руку, как тот молниеносным движением врезал ему по яйцам, а когда задрот согнулся в три погибели, разбил ему о голову пивную бутылку, а когда тот упал, принялся со всей яростю пинать ему по роже ногами. Уже со второго удара нос рот и прочее у задрота превратилось в мессиво, но быдлан не успокоился и схватил мусорку и стал бить ею задрота по башке отчего башка проломилась а потом и вовсе, повторяющимися вновь и вновь ударами, была растоптана в кашу. Смачно поссав на кровавое мессиво и плюнув, быдлан как ни в чем не бывало продолжил бухать и петь песни.

Про ЧИ задротика с этого сайта.

Существовал на свете один невидимый большинству людей насекомый. Мелкий слабый чахлый дистрофан задрот, ника которого никто даже не знал, даже он сам не знал, потому что имена и ники нужны для друзей, а у него не было ни одного. Обычно к нему обращались просто "эй чмо". Вид у него был крайний жалкий а особенно брросалась в глаза убогая манера передвигаться. Он как бы все время трясся от бессилия, некий тремор и как бы пружинил на желеобразно вялых ногах как у медузы. Стоило например ему переступить вправо, как все его руки-тряпки задница и волосинки резко дергались и тряслись вслед за ногой. Добавьте к образу заметный горб и сутулость. Короче облик он имел отталкивающий и совершенно чмошный закономерным итогом чего стало то что его никто не уважал, с ним никто не общался и не дружил, а также он никогда не ебал телочку и в свои 20+ до сих пор был десвтенником. Голос у него был тихий как и у всех омежек, глухой и детский. Добавьте к облику его то обстоятельство что у него были проблемы с генетикой и личной гигиеной отчего воняло, или скорее фуняло от задрота просто ужасно - хоть прищепку на нос вешай причем воняло смесью говна и пота. И тому была причина - задрот этот обожал ковыряться в своей заднице. Но об этом в другой раз.
Основным способом убить время до смерти у задрота была саморефлексия. Он постоянно прокручивал в пустой башке мысли о своей убогости девсвтенности и задавал вопросы на форумах как запикапить телочку, хотя очевидно, что ему не дала бы даже проститутка. У него была параноя и ему казаллось что в сети ща ним следит некий Ваня Швевоф который когда то больно наступил на остатки его самолюбия...

Как-то ранней утренней порою
Вышел я из дома своего,
Но не знал: когда гараж открою,
Вляпаюсь в отборное дерьмо.
Местный агрессивный обыватель
Срать повадился у гаражей;
Хайнекена глазом открыватель
Прописался в обществе бомжей.

Сколько я потратил нервных клеток,
Трёхэтажным матом матерясь:
Аромат стоял за километры,
Мой Хёндай облюбовала мразь.
Я учуял лютую вонищу,
Мне в лицо ударил перегар,
Мерды* под моей машины днищем
Было килотонна на гектар.

Я сходил домой за монтировкой
И пошёл мутузить алкашей,
Со своей прекрасной подготовкой
Гопоте отвесил я люлей.
Врассыпную гопники бежали,
Чист до блеска конь железный мой,
На районе вновь покой настанет,
Будет мой Хендай всегда со мной!

* merda (итал.) - дерьмо

Настоящее имя Про? Это легко. Были сайты крутого и йобаного КОЛЯНА созданные его "друзьями" по вузу

Предлагаю модернизировать Типач - а именно, сделать здесь лайки и дизлайки.

#link_3db86

Слушай, бля, если я так нужен, то приезжай!!! Рамат-Ган, Бар-Кохва ул., 3!

#link_5544c

Я тот самый Ваня Шведов, я рот ебал кто мои фото тут ложил бля буду найду уебка кто это делал нахуй мамку его поставлю у него перед рожей и ебать буду гандон пидарас как свинье глотку перережу нахуй

Приятного аппетита, Лейбович!

#link_ef722

Менталитеты Переслегина - самая недооцененная типология личности

Я объявляю себя Богом и приказываю вам всем мне поклоняться.

Значит так. Всех, кто

Какие качества нужно в себе прокачать, чтобы успешно запукапить женщину?

Как определять свой тип и тип окружающих по типологии DISC? Есть ли тесты для этой типологии, или определение проходит чисто визуально?

#link_5a9ec

швед, агрессивный обыватель, порно, d*****da@mail.ru

#link_8a7a6

Икснло сидел на члене. На большом, толстом, жирном, лоснящемся, блестящем члене, который с огромным трудом входил в его дряблую, тщедушную жопу. Этот член был единственной отрадой Икснло, если не считать его собственного вялого, отвислого, великовозрастного, никому не нужного импотентного стрючка. Икснло прекрасно понимал, что такой член не войдёт ни в кого, даже в щель между стеной и кроватью, в которой уже образовались целые сталактиты от затвердевших продуктов раздумий хозяина кровати (которые, кстати, уже подбирались к этой щели, поэтому оставалось совсем немного свободного места для размышления). И поэтому он решил найти член, который бы входил в него сам, чем бы приводил в действие его полугнилой отросток.

Этот член, как несложно догадаться, Икснло сделал сам. В принципе, он мог бы не заморачиваться и заморозить в своём старом холодильнике советского образца сардельку собственного производства, но морозильная камера полувекового аппарата работала очень плохо, к тому же он так перегревался, что его было впору использовать в качестве гриля. Поэтому Икснло пришлось напрячь свои извилины, длина которых составляла примерно 5 процентов от длины его мужского члена, и придумать что-то интересное.

Икснло продал старый ноутбук, использовавшийся в качестве запасного, точнее, для хранения скачанных файлов с Brаzzегs и РогnHub, уже не приводивших в действие его фаллический механизм - настолько плохо он работал. На эти деньги Икснло взял электричку до маленького городка на Урале. Там он пришёл к торговцу минералами, и между ними завязался такой разговор:

- Продайте мне любой камень, чтоб твёрдым был, длинным и не очень широким.
- В плане, любой? У нас огромный выбор минералов. Малахит, лабрадор, льдистый кварц.
При словосочетании "льдистый кварц" в штанах Икснло, донашиваемых с 8-го класса его отца, в которых тот ходил году этак в 1964-м, всё затряслось и затрепетало. Маленький полубесполезный кусок резины взлетел до потолка и по сути сам превратился в кусок льдистого кварца. Икснло представлял, как будет брать в рот кусок кварца, на котором, в его представлении, будут маленькие застывшие "льдинки", которые он будет слизывать своим языком, привыкшим разве к Дошираку и 777. Мысль о том, что льдистым может быть весь кусок кварца, при том что ни один, самый эрегированный на свете, побывавший в сотне, тысяче, десяти тысячах влагалищ, мужской половой член никогда бы не блестел как льдышка целиком и полностью, даже в раскрытом виде, сверкая своей головой размером с ноготь памятника Петру на Москве-реке, отливающейся после полутораминутной жёсткой эрекции, разорившей все гнёзда бабочек в животе хозяина, Икснло не приходила по причине соотношения длины извилин в его голове с длиной его отнюдь не самого длинного мужского достоинства. Искнло аж взвыл, настолько его впечатлило и возбудило.

Но Икснло хватило остатков ума, содержащегося в его коротких даже по меркам обвисшего члена извилинах, не проорать от непомерного возбуждения так, чтобы его было слышно от Ростова-на-Дону до Анадыря. Сглатывая ртом набежавшую слюну, напомнившую ему схожую субстанцию, ежедневно пожираемую им в гей-клубах окраины Житомира в начале 2000-х годов, Икснло сказал:
- Ну, покажите все куски, эмм, льдистого кварца, имеющиеся у вас в... эмм, в наличии.

Не без удивления продавец достал три куска льдистого кварца, идеально раскладывавшиеся в форме того органа, в красоте и длине которого природа отказала Икснло в особой степени, - такими были почти любые части тела, но особенные комплексы вызывало у Икснло именно то место, которое могло бы, будь оно длинным и стойким, принять непосредственное участие в создании потомков Икснло; отсутствие нормального мужского хрена породило в сознании Икснло теорию о том, что он принципиально не хочет детей.

Два увесистых сферических куска кварца не вызвали в Икснло никакой реакции. Зато мощное прямоугольное полено распалило остатки мужского влечения Икснло, дико извращённого от многолетнего отсутствия половой жизни и чрезмерного увлечения компьютерными играми. Икснло взял его в руки и начал трогать языком шершавый кварц...

Оргазм длился около четверти минуты. Но вдруг Икснло почувствовал резкую боль (в этот момент его морковный отросток снова взлетел до небес). Двухметровый амбал-охранник огрел горе-покупателя резиновой дубинкой по спине со словами: "Эй, ты, шваль подзаборная, это же дорогой кварц, а ну на место положил, рыло разворочу".
Икснло бухнулся на колени. Фаллический кусок кварца выпал из его рук, в жизни не державших ничего тяжелее пятисантиметрового жалкого и тщедушного подобия члена, упал на асфальт и разломился на две части. Одну из них поднял здоровенный бугай и размахнулся перед лицом Икснло, по которому можно было твёрдо понять: он наложил в штаны штук пять таких кусков.

"Я щас тебе в рот запихаю этот кварц, сволочь поганая, понял?"
Икснло даже не мог подняться. Внутренний инстинкт подсказывал ему: беги отсюда прочь! Но воображение уже рисовало Икснло страшные и при этом приятные картины опускания в тюрьме. Вот он заходит в камеру, смотрящий бросает ему под ноги полотенце, он не только его поднимает, но целует в засос, его опускают головой в парашу, наполненную до краёв... На запястьях Икснло защёлкнулись наручники.

Задержанный Икснло стал твердить о том, что хотел убить продавца, а кварц продать на чёрном рынке. Но опытные оперативники быстро его раскусили. Мечты о тёплом насиженном местечке у параши на протяжении лет этак десяти так и остались мечтами. Икснло отпустили, выписав штраф за порчу имущества, после чего он продал запасённый с собой новенький китайский вибратор - и купил-таки столь желанный кварцевый фаллос, благодаря криворукости нового хозяина укоротившийся вдвое. Садился Икснло на этот член и мечтал о своих несбыточных надеждах - как он будет сидеть у параши и прямо в ней мыть ботинки другим зекам.

Рассказ

Про колыхался тщедушным телом лежа на жирном телле Теллы совершая возратно поступательные движения. Вдруг он замер и послышался слабый стон "ооох" после чего про затих и рухнул на жиры телы. Это про так кончил. Весь процесс занял меньше минуты.
-Через неделю повторим - как бы извиняясь заявил про.
про уже долгое время состоял с теллой в отношениях. Были и плюсы - он перестал переживать и вспоминать про элементел и стал меньше заморачиваться из за мифологии "избранного" и прочей ахинеи. Были и минусы - от теллы было мало толку в продвижении замыслов про, а сам он стал больше скатываться в обывательство.
Кое как натянув трусы он побежал к монитору - проверять статистику их совместного детища - статеек на яндекс дзене.
-ну как там - явно без энтузиазма словно заранее зная все осведомилась телла.
-Да все те же, знакомые с моего вк-аккаунта лайки ставят, новых людей нет, коментариев нет. Интересно когда им надоест.
Про выбрал откровенно дурацкую тему для статей - про отношения и про свой путь в жизни. И в том и том он ничего не смыслил и даже по тексту было ясно что он плавает в этих темах. Кроме того он писал сухо бех эмоций совершено не понимая как сделать подачу материала интересной. Жалкая попытка прославиться на вроде бы всегда горячую и ходовую тему среди обывателей.
-Дурная затея ничего не выйдет - в сердцах заявил про.
-Ну не ной, надо просто немножечко потерпеть и подождать, вот подтятутся люди и все будет хорошо - лечила его телла. Она понимала что "совместная работа" над сайтом это то что привязывало к ней про и что провал сайта нанесет сильный удар по ее привлекательности, хотя ей самой этот сайт надоел ведь свою задачу он выполнил. Правда она была не очень довольная результатом - про в постели был полный ноль, в социальном плане тоже(таким мужичком перед знакомыми не похвастаешься) и в материальном тоже. Ну хоть что-то после долгих лет одиночества "лучше чем ничего" утешала она себя.
Но про ее уже особо не слушал, он запускал одну из старых игр в которые последнее время проводил кучу времени. А потом заставлял себя делать фриланс заказы. В жизни настоящег окомпьютерщика явно наметился страшный кризис. И это были не те каждодневные осознания в которых про "видел и понимал" очередной механизм какой либо из его заморочек не понимая, что понимание само по себе тут ничего не дает) Мысль что он ничтожество с нулевым потенциалом обычный неудачник вот что стучалось с той стороны сознания.
Тут про настигло очередное озарение.
-Вот я играю в старые игры потому что новые мой комп не тянет. Но я всем рассказываю что старые игры меня привлекают по идейным соображениям, хотя по каким именно объяснить не могу. А компьютер современный я не могу позволить по материальным причинам. Получается что я вру себе и другим и прежде всего себе. А не значит ли это что и по другим пунктам моей мировозренческой позиции я точно также лукавлю и настоящая причина проста как булка с маслом, просто я не хочу ее признавать? И телла мне совсем не нравится, и жизнь моя тоже. Просто другого я позволить себе не могу и вынужден врать себе что меня все устривает. Получается моя главная философия это исскуство лжи самому себе, торжество самообмана. Как наебать себя и спать спокойно - вот в чем я гуру. А вот честно сознаться себе что моя жизнь да и я сам говно я не могу, потому что мне сорвет крышу и поставит перед необходимостью ее менять, а как? И где вообще проходит та грань между годами закрепившимся самообманом и моим реальным отношениям к событиям моей жизни? Где я а где тот "правильный" я которого я выстроил поверх недовольства собой.
Он не знал что и телла насчет него вынашивала похожие мысли.
-Да он странный, даже чокнутый, да у него пенис 10 см и встает только после пачки таблеток для потенции раз в неделю. Но какой никакой мужичок. А так я одна жирная и никому не нужная была. Но конечно я гоню эти мысли прочь и говорю себе что я счастлива. В этом исскуство (боди)позитива.