Всего вопросов: 2770

28 мая 2021, 17:22 от
анонима
255 просмотров 3 комментария Комментировать

26 мая 2021, 18:12 от
анонима
295 просмотров 8 комментариев Комментировать


#link_ef722
21 мая 2021, 22:23 от
анонима
312 просмотров 10 комментариев Комментировать

21 мая 2021, 18:15 от
анонима
264 просмотра 1 комментарий Комментировать

21 мая 2021, 10:27 от
анонима
260 просмотров 1 комментарий Комментировать

20 мая 2021, 15:10 от
анонима
252 просмотра 2 комментария Комментировать

19 мая 2021, 17:27 от
анонима
287 просмотров 1 комментарий Комментировать


#link_8a7a6
13 мая 2021, 15:04 от
анонима
342 просмотра 4 комментария Комментировать

Этот член, как несложно догадаться, Икснло сделал сам. В принципе, он мог бы не заморачиваться и заморозить в своём старом холодильнике советского образца сардельку собственного производства, но морозильная камера полувекового аппарата работала очень плохо, к тому же он так перегревался, что его было впору использовать в качестве гриля. Поэтому Икснло пришлось напрячь свои извилины, длина которых составляла примерно 5 процентов от длины его мужского члена, и придумать что-то интересное.
Икснло продал старый ноутбук, использовавшийся в качестве запасного, точнее, для хранения скачанных файлов с Brаzzегs и РогnHub, уже не приводивших в действие его фаллический механизм - настолько плохо он работал. На эти деньги Икснло взял электричку до маленького городка на Урале. Там он пришёл к торговцу минералами, и между ними завязался такой разговор:
- Продайте мне любой камень, чтоб твёрдым был, длинным и не очень широким.
- В плане, любой? У нас огромный выбор минералов. Малахит, лабрадор, льдистый кварц.
При словосочетании "льдистый кварц" в штанах Икснло, донашиваемых с 8-го класса его отца, в которых тот ходил году этак в 1964-м, всё затряслось и затрепетало. Маленький полубесполезный кусок резины взлетел до потолка и по сути сам превратился в кусок льдистого кварца. Икснло представлял, как будет брать в рот кусок кварца, на котором, в его представлении, будут маленькие застывшие "льдинки", которые он будет слизывать своим языком, привыкшим разве к Дошираку и 777. Мысль о том, что льдистым может быть весь кусок кварца, при том что ни один, самый эрегированный на свете, побывавший в сотне, тысяче, десяти тысячах влагалищ, мужской половой член никогда бы не блестел как льдышка целиком и полностью, даже в раскрытом виде, сверкая своей головой размером с ноготь памятника Петру на Москве-реке, отливающейся после полутораминутной жёсткой эрекции, разорившей все гнёзда бабочек в животе хозяина, Икснло не приходила по причине соотношения длины извилин в его голове с длиной его отнюдь не самого длинного мужского достоинства. Искнло аж взвыл, настолько его впечатлило и возбудило.
Но Икснло хватило остатков ума, содержащегося в его коротких даже по меркам обвисшего члена извилинах, не проорать от непомерного возбуждения так, чтобы его было слышно от Ростова-на-Дону до Анадыря. Сглатывая ртом набежавшую слюну, напомнившую ему схожую субстанцию, ежедневно пожираемую им в гей-клубах окраины Житомира в начале 2000-х годов, Икснло сказал:
- Ну, покажите все куски, эмм, льдистого кварца, имеющиеся у вас в... эмм, в наличии.
Не без удивления продавец достал три куска льдистого кварца, идеально раскладывавшиеся в форме того органа, в красоте и длине которого природа отказала Икснло в особой степени, - такими были почти любые части тела, но особенные комплексы вызывало у Икснло именно то место, которое могло бы, будь оно длинным и стойким, принять непосредственное участие в создании потомков Икснло; отсутствие нормального мужского хрена породило в сознании Икснло теорию о том, что он принципиально не хочет детей.
Два увесистых сферических куска кварца не вызвали в Икснло никакой реакции. Зато мощное прямоугольное полено распалило остатки мужского влечения Икснло, дико извращённого от многолетнего отсутствия половой жизни и чрезмерного увлечения компьютерными играми. Икснло взял его в руки и начал трогать языком шершавый кварц...
Оргазм длился около четверти минуты. Но вдруг Икснло почувствовал резкую боль (в этот момент его морковный отросток снова взлетел до небес). Двухметровый амбал-охранник огрел горе-покупателя резиновой дубинкой по спине со словами: "Эй, ты, шваль подзаборная, это же дорогой кварц, а ну на место положил, рыло разворочу".
Икснло бухнулся на колени. Фаллический кусок кварца выпал из его рук, в жизни не державших ничего тяжелее пятисантиметрового жалкого и тщедушного подобия члена, упал на асфальт и разломился на две части. Одну из них поднял здоровенный бугай и размахнулся перед лицом Икснло, по которому можно было твёрдо понять: он наложил в штаны штук пять таких кусков.
"Я щас тебе в рот запихаю этот кварц, сволочь поганая, понял?"
Икснло даже не мог подняться. Внутренний инстинкт подсказывал ему: беги отсюда прочь! Но воображение уже рисовало Икснло страшные и при этом приятные картины опускания в тюрьме. Вот он заходит в камеру, смотрящий бросает ему под ноги полотенце, он не только его поднимает, но целует в засос, его опускают головой в парашу, наполненную до краёв... На запястьях Икснло защёлкнулись наручники.
Задержанный Икснло стал твердить о том, что хотел убить продавца, а кварц продать на чёрном рынке. Но опытные оперативники быстро его раскусили. Мечты о тёплом насиженном местечке у параши на протяжении лет этак десяти так и остались мечтами. Икснло отпустили, выписав штраф за порчу имущества, после чего он продал запасённый с собой новенький китайский вибратор - и купил-таки столь желанный кварцевый фаллос, благодаря криворукости нового хозяина укоротившийся вдвое. Садился Икснло на этот член и мечтал о своих несбыточных надеждах - как он будет сидеть у параши и прямо в ней мыть ботинки другим зекам.
13 мая 2021, 01:58 от
анонима
300 просмотров 1 комментарий Комментировать

Про колыхался тщедушным телом лежа на жирном телле Теллы совершая возратно поступательные движения. Вдруг он замер и послышался слабый стон "ооох" после чего про затих и рухнул на жиры телы. Это про так кончил. Весь процесс занял меньше минуты.
-Через неделю повторим - как бы извиняясь заявил про.
про уже долгое время состоял с теллой в отношениях. Были и плюсы - он перестал переживать и вспоминать про элементел и стал меньше заморачиваться из за мифологии "избранного" и прочей ахинеи. Были и минусы - от теллы было мало толку в продвижении замыслов про, а сам он стал больше скатываться в обывательство.
Кое как натянув трусы он побежал к монитору - проверять статистику их совместного детища - статеек на яндекс дзене.
-ну как там - явно без энтузиазма словно заранее зная все осведомилась телла.
-Да все те же, знакомые с моего вк-аккаунта лайки ставят, новых людей нет, коментариев нет. Интересно когда им надоест.
Про выбрал откровенно дурацкую тему для статей - про отношения и про свой путь в жизни. И в том и том он ничего не смыслил и даже по тексту было ясно что он плавает в этих темах. Кроме того он писал сухо бех эмоций совершено не понимая как сделать подачу материала интересной. Жалкая попытка прославиться на вроде бы всегда горячую и ходовую тему среди обывателей.
-Дурная затея ничего не выйдет - в сердцах заявил про.
-Ну не ной, надо просто немножечко потерпеть и подождать, вот подтятутся люди и все будет хорошо - лечила его телла. Она понимала что "совместная работа" над сайтом это то что привязывало к ней про и что провал сайта нанесет сильный удар по ее привлекательности, хотя ей самой этот сайт надоел ведь свою задачу он выполнил. Правда она была не очень довольная результатом - про в постели был полный ноль, в социальном плане тоже(таким мужичком перед знакомыми не похвастаешься) и в материальном тоже. Ну хоть что-то после долгих лет одиночества "лучше чем ничего" утешала она себя.
Но про ее уже особо не слушал, он запускал одну из старых игр в которые последнее время проводил кучу времени. А потом заставлял себя делать фриланс заказы. В жизни настоящег окомпьютерщика явно наметился страшный кризис. И это были не те каждодневные осознания в которых про "видел и понимал" очередной механизм какой либо из его заморочек не понимая, что понимание само по себе тут ничего не дает) Мысль что он ничтожество с нулевым потенциалом обычный неудачник вот что стучалось с той стороны сознания.
Тут про настигло очередное озарение.
-Вот я играю в старые игры потому что новые мой комп не тянет. Но я всем рассказываю что старые игры меня привлекают по идейным соображениям, хотя по каким именно объяснить не могу. А компьютер современный я не могу позволить по материальным причинам. Получается что я вру себе и другим и прежде всего себе. А не значит ли это что и по другим пунктам моей мировозренческой позиции я точно также лукавлю и настоящая причина проста как булка с маслом, просто я не хочу ее признавать? И телла мне совсем не нравится, и жизнь моя тоже. Просто другого я позволить себе не могу и вынужден врать себе что меня все устривает. Получается моя главная философия это исскуство лжи самому себе, торжество самообмана. Как наебать себя и спать спокойно - вот в чем я гуру. А вот честно сознаться себе что моя жизнь да и я сам говно я не могу, потому что мне сорвет крышу и поставит перед необходимостью ее менять, а как? И где вообще проходит та грань между годами закрепившимся самообманом и моим реальным отношениям к событиям моей жизни? Где я а где тот "правильный" я которого я выстроил поверх недовольства собой.
Он не знал что и телла насчет него вынашивала похожие мысли.
-Да он странный, даже чокнутый, да у него пенис 10 см и встает только после пачки таблеток для потенции раз в неделю. Но какой никакой мужичок. А так я одна жирная и никому не нужная была. Но конечно я гоню эти мысли прочь и говорю себе что я счастлива. В этом исскуство (боди)позитива.
12 мая 2021, 07:31 от
анонима
344 просмотра 7 комментариев Комментировать

НАКАТИМ БЛЯТЬ ЗА ДИДОВ ЗА СРАЛИНА ДЕД ВАЕВАЛ БАБКА ВАИВАЛ УРАААА!!!!
9 мая 2021, 21:26 от
анонима
315 просмотров 2 комментария Комментировать

*******
Часть 2. «in the closet»
Шёл 2023 год. Несмотря на слезные мольбы АО (он же как вы помните, Ваня) оставить его в тюряге, предоставляя и дальше свое очко на петушение, над ним не сжалились, (ибо он всех уже заебал), и выкинули его нахуй из тюрьмы, параллельно накидав ему на дорожку столько палок, сколько он сможет в себя вместить за один раз.
Побрел уныло Вано домой, пешком, так как папину Хонду он разъебал в мясо. Жрать было нечего, а на старую подработку, гидом, дырявого петушка Ваню Шведова брать никто не захотел. Загрустил Вано, сидел думал-думал, параллельно надрачивая на лик Энди, и надумал!
«А пойду-ка я в мужской гей-эскорт!» - стукнула в его бестолковой голове идея. Не, ну а что, опыта за отсидку он поднабрался, работа эта соответствует его Пути и Предназначению. «Ха, да Я Избранный! Никто в моей профессии не сможет переплюнуть Меня по количеству насосанных хуев и вместимости Моего бампера!» - решил Ваня, и начал стучать мозолистыми пальчиками по липкой клавиатуре, залитой спермой и дешевым пивом.
Пальцы нещадно липли к клавиатуре, и вместо желаемого ника «master big dick” получилось mister moo dak. Надо отдать ему должное, свой e-mail “d**.honda@mail.ru” он указал верно.
Вано заерзал на стуле, видя красивых мальчиков, отдаленно похожих на Энди, предвкушая охуительную еблю в пассиве, и стал написывать одному из них, параллельно опасаясь своего разоблачения.
Через несколько минут раздался звонок в дверь, послышались агрессивные возгласы. Вано, вспотев от ужаса, побежал прятаться в шкаф...
Пока хватит, лень сегодня дописывать
Продолжение следует........
6 мая 2021, 17:28 от
анонима
291 просмотр 1 комментарий Комментировать

Итак. В одном городе государства Путинстан жил-был мальчик. Звали его Ваня, так же он был известен как Ванька-Встанька (но об этом позже).
Мальчик был не очень физически силен, что очень его беспокоило, но все же и не самый слабый в классе. В общем, среднячок, каких тысячи.
Самое яркое воспоминание, что врезалось в сознание Вани - это эпизод, когда группа мальчишек в детстве отпиздила его во дворе, а у одного из пацанов была огромная собака, которая без зазрения совести подошла к лежащему избитому Ване и нассала ему в рот, а потом и нагадила ему на лицо. Мальчик почувствовал себя униженным, но при этом что-то в его штанах зашевелилось, и он с удивлением понял, что это его самая яркая эрекция.
Ваня был одновременно туповат и резок как понос, а такое сочетание нередко приводило к тому, что он нещадно огребал мощнейших пиздюлей от своих ровесников, что ему кстати нравилось и даже вызывало стояк, в чем ему стыдно было признаться даже самому себе. К старшим классам он тайно стал проявлять интерес к парню из своей школы, чего очень стыдился и всячески старался скрыть, компенсируя показной любовью к алкоголю, тачкам и сексу с первой кто ему даст, но не давал никто, вот незадача, а за пьянство он получал пиздюли от своей мамки. Да и ебаться ему было страшновато, плюс ко всему Ваня вонял, да и потом, утешал он себя, - вдруг ещё подцепит экзотическую болячку на свой хуй, и ещё придётся идти к врачу, а это стрёмно, ведь доктором мог оказаться мужик, а это может спровоцировать непроизвольную эрекцию, и уж тогда все точно поймут, что Ваня - гомосексуал.
Вано это очень сильно беспокоило, поэтому он частенько любил называть товарищей геями и педиками, чем заставлял их знатно охуевать и давать ему пизды.
Ваня слыл и антисемитом, что тоже было проекцией его самоненависти: ведь Ваня чертами лица в некоторых ракурсах и сам напоминал ненавистных ему евреев.
И вроде жизнь шла своим чередом, все было ничего, хотя папаня и догадывался о пристрастиях сына, но старался закрывать на это глаза. Порой он заставал Ваню за самоудовлетворением, прекрасно понимая, что сынуля думает вовсе не о девочках, когда тихонько надрачивает в своей комнате.
Ваня неплохо знал историю (что было вполне понятно, учитывая бэкграунд семьи и отца-профессора), и любил тут и там щегольнуть знаниями.
Интересовала Ваню и соционика, очень уж ему хотелось разобраться в себе, а также выявить корень своих нестандартных предпочтений.
И вот Вано вырос. Полюбил боевые искусства, хотя был немного заплывший жирком и с небольшим брюшком, и дрался не очень. Увлекался мотоциклами, но некоторые прозорливые люди всё же догадывались, что нравятся Вано вовсе не мотоциклы, а брутальные байкеры, на которых у него хуй стоял так, что стучал по лбу, набивая шишки. Любил он и позировать на фото с ружьем, как бы неосознанно намекая на теории гомосексуалиста Фрейда.
И вот Вано по традиции в очередной раз зашёл на типировочный сайт, чтобы выместить злобу и фрустрацию от невозможности жить как ему хочется и открыто удовлетворять свои нетрадиционные потребности. На «типаче» Ваню ласково называли «Агрессивным Обывателем», что уже ему было вполне неплохо, ведь Ваня готов был называться хоть Уебищем Лесным, кем и являлся, лишь бы это не выдавало его интерес к мужским анальным отверстиям и фекалиям. И вот, увидев стишок про себя, Ваня в очередной раз решил опровергнуть написанное, заведя привычные песни про «дарахой олкоголь» и «телок с обложки», чем сам поднял себя на смех, так как даже в интернетах никто не поверил этому несчастному лузерку.
Забомбив гомосексуальным пердаком от возмущения, решил наш Ваня всем доказать, что он натуральный натураст, глотатель дорогого алкоголя и вообще ебарь-террорист. Захотел попасть в газеты-новости. Стрельнув у папки-профессора бабло, пошёл Вано в «Ашан», в алкогольный отдел. Ходил туда-сюда между рядами, чем вызывал косые взгляды нормальных людей, и голос в его голове повторял «я не пидор, я не пидор, я докажу всем что я не пидор!!», Вано в гневе скрипел кривыми зубками и бил себя потными кулачками в грудь. За ним увязались охранники, требующие немедленно покинуть магазин. Ваня убежал от них в туалет «Ашана». Заперевшись в кабинке и надрачивая на образ Энди, который вставляет свой потный член Ване в рот, решил Ваня - была не была! - и наебенился в говнище, сидя голой жопой на засранном толчке. Вышел он из «Ашана» со спущенными штанами и голой грязной жопой, сел, шатаясь, в папину старую «Хонду», пристегнул рядом с собой на переднем сиденьи корову, спизженную с окраин города, и поехал в город по встречке. В голове у Вани мелькали красивые образы, где он наконец-то стал богатым и знаменитым, где его наконец-то заметили все самые красивые парни и сами стали приглашать его на свидание. Замечтавшись, Ваня въехал с размаху в первый попавшийся бутик с дорогой одеждой, пробив стеклянную витрину. Раздался звук битого стекла, вой сигнализации, вопли продавщиц и возмущённое коровье мычание.
В итоге про Ваню написали в интернетах, как он и хотел, но охарактеризовали его как пьяного перезрелого долбоёба-неудачника с обострением психических расстройств по весне, и значит угодил наш Вано в тюрьму, за порчу имущества, вождение в нетрезвом состоянии и кражу скотины. В тюрьме Ваня решил не терять лицо и стал по привычке называть сокамерников геями, лишь бы они не догадались, что гей на самом деле он.
Конец сей истории неожиданно счастливый: Вано наконец-то зажил своей правдой и вышел из шкафа. Каждый день по несколько раз ему в рот прилетали хуи разных форм, цветов и размеров; Ваня с наслаждением их насасывал и просил ещё; его прозвали «Ванькой-встанькой», потому что когда его драли сзади и кончали в рот, у него бодро стоял хуй. Когда срок отсидки подошёл к концу, Вано так понравилось, что он слезно и на четвереньках умолял вертухаев оставить его тут и даже настаивал на продолжении срока.
Продолжение следует...
5 мая 2021, 19:02 от
анонима
288 просмотров 2 комментария Комментировать

Жирное недоразумение по кличке энди просиживал как всегда обосранные трусы за старой приставкой денди в ожидании появления Кумира в вк-единсвтенное событие в его так называемой "жизни".
Энди поставил игру папай моряк" на паузу и открыл доширак, залив его горячей струей мочи "так вкуснее". Токсливо пожирая бич пакет, он думал что Гений такого даже не пробовал, он то деликатесы жрет да стейки. И ему стало так тоскливо от такой несправедливости
Нищий энди ужасно завидовал Гению.
-У него бабки телки квартиры свои, москвич и берлинец, питается доставками из ресторанов если никуда не идет и деликатесами, комп крутой у него а я....ууууу-завыл дурачок. А у меня только приставка и прислуга мамаша мне кашу приносит раз в день (раньше приносила трижды, сризис сказался)
И так как изо всех щелей шла реклама кредитов (кабала для рабов) то и энди решил взять кредит, погулять и утереть нос Гению хотя бы на миг, хотя бы раз в жизни. На секунду у него возникла мысль что нехорошо так подставлять свою мамашу, на которую падет бремя кредита, но потом вспомнил что насмерть на нее обижен за то, что в детсвте, когда она еще молодая шлюха принимала разный сброд в однушке и скрипела кроватью, она запирала энди в шкаф и заставляла тихо его там сидеть без единого звука пока сеанс не завершится, отчего у энди развился скалиоз и кифоз, а также он повредился рассудком.
-А то позор полный мне даже фотками ответить нечем. Была бы у меня самочка давно бы показал фотку и победил бы Гения, атак все вру все изворачиваюсь.
Сразу скажу что писатель этих строк никогда кредитов и в долг не брал, поэтому некоторые моменты могут быть ему неизвестны.
И пошел энди по банкам на "собеседования" Везде были крайне удивлены и его уродливому облику и "галантным" манерам" и печати дауна застывшей на пухлом ебле.
-Где работаете? - спрашивали банковские клерки
-Ыыыы нигде. Работа от слова раб а я свободный челавек. Мне государство платит 7 тыщ по дебильности, потому что меня ценит.
-Ясно- отвечал клерк и ставил печать "отказано"
Везде энди послали, кредита никакого ему не светило.
Он слышал что есть какие то микрозаймы где дают вообще всем. И энди пошел в подземный переход где увидел объявления займы.
-Эй захады дарагой деньги карманы набивай вай вай вай.-попривествовал его хозяин "займов" Ашот
-Ура как круто! Мне надо одному мажору нос утереть мне надо многа денег - прокурлыкал даун.
-Вай 20 тысяч дам милионер будиш оденишса в бутике (в переходе) айфон тут же у Казбека купиш в соседним ларьке вылитый жених будиш инстаграм фотки делай каого хочишь богаство поразиш!
-А больше 20 можна? Мне бы милион
-Ай ара какой милион ой смешной ни магу 20 тысяч тебе за глаза хватит нос любому утереть ты смотри какие у нас цены тут, все дишовое патаму что скидки для дарагих гастей.
И правда хачи продавали вещи от "гучи" и "долче габаны" китайского производства всего за каких то 300 - 500 рублей, при том что в ЦУМе это все стоило бы 100 тысяч и более.
-А почему так дешево а в бутиках дорого? - удивлялся энди
Ай эта патму чта луды глюпий савсэм там пакупают, а там за аренду помещений наценка дикий идет а тут по реальным ценам реальный тавар!-лукаво улыбался Ашот
-Вот реально дураки, я самый умный по дешевке наберу всего и пойду понтоваться (Вот реально даун рюсак - смеясь про себя думал хач)
Энди приоделся в костюмчик от "Гучи" и купил у Казбека айфон 11 про, на котором почему то был установлен виндовс всемто иос и из него вытаскивалась огромная антена вроде телевизионной.
-А он точно настоящий - взволнованно поинтересовался энди
-Самий настоящий слющай сам Тим Кук приезжал мне его подарил, все деффки тваи будут.
После "мажорского" закупа на понты осталось всего 5 тысяч.
-Надо успеть посетить мажорские места и сделать фотки чекины - думал энди.
-Эй у тиба кредыт будит по ставке 500% и сроку две недели тибе (а потом секир башка патаму что ты не отдаш лошара - смеялся про себя хачик)
Но энди не слушал. В мыслях он уже зажил красивой жизнью, воображал как распахнуться двери всех элитно злачных мест и все будут лизать ему жопу добивась дружбы. а телки...да стоит ему в туалете у писуара свои 5 см достать, как они у него уже сосать будут.
Энди пошел в клуб но фесконтроль сразу перестал улыбаться и наглухо загородил ему проход массивной тушей.
-Вы не проходите
-Кааак? - офигел энди- вы что не видите кто перед вами?
-Прекрасно вижу, в том то и дело
-У меня костюм от ГУчи - завыл даун
-хахах а может от Вонючи?
-Да у меня рубашка от Юдашкина!
-Скорее от Какашкина - угарал шкаф. Вали отсюда и чтоб я тебя тут больше не видел.
энди решил что этот быдлан ничего не понимает в моде но куда бы он не пошел история повторялась. Попонтоватсья не удалось. Он решил открыть инстаграм но его и там сразу подняли на смех.
А через две недели такой "сладкой жизни" на его старом алкотеле (потому что "айфон" был как кирпич и с него даже звонить нельзя было) раздался входящий звонок.
-Эээй джарагой кагда деньгы вернеш? У тиба проценты набижали 20 уже милионов должен э
-Как 200? я же 20 тысяч брал. У меня нет таких денег
-Брал с процентнай ставкай 500 ты попал дятел я брату Вазгену звоню он приедет и калектары они тебе все сламают.
-Но вы мина обманули. Меня с вашими говновещами даже не пустили никуда - заныл энди
-Ай ара ай гандон! Зачем гавариш Ашот обманщик ты дагавор подписал зачем? Ай биздец бла ми тиба разъебем всиго. Бозитха мамат кунем, ворот кунем- я тваю маму ибал ара! Я всо свитое ибал что в тваем доме в тваей жизни есть ара - разгорячился хач.
Энди от страха забился под ковать и сидел так очень долго ни жив ни мертв. Только щас он понял, как проебался.
Входная дверь в каморку энди, деревянная и дешевая, висевшая на соплях, была выбита с ноги одним ударом. В квартиру вошли хачи, сурово гляда из под густых монобровей.
-Где далжник э?
-Сынуля то? Под кроватку залез - ответила им бабка мамаша.
Хачи за ноги вытащили энди.
-Вазген апарат неси- внесли паяльник и вставили энди в жопу. Он визжал как сучка, но денег реально не было, поэтому его избили как сидорову козу и заставили подписать его и мамку документ о передачи квартиры Ашоту, поскольку больше ничего у этой семейки не было.
После этого бомжей вышвырнули на мороз, раздев догола.
Вскоре энди с мамашей замерзли насмерть. А Ашот еще очень долго отмывал дербмо и сперму со стен и пола и выветривал ужасающее амбре из квартиры.
3 мая 2021, 20:15 от
анонима
264 просмотра Комментировать

3 мая 2021, 17:24 от
анонима
270 просмотров 1 комментарий Комментировать

3 мая 2021, 12:48 от
анонима
392 просмотра 2 комментария Комментировать
Страницы:
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
- 55
- 56
- 57
- 58
- 59
- 60
- 61
- 62
- 63
- 64
- 65
- 66
- 67
- 68
- 69
- 70
- 71
- 72
- 73
- 74
- 75
- 76
- 77
- 78
- 79
- 80
- 81
- 82
- 83
- 84
- 85
- 86
- 87
- 88
- 89
- 90
- 91
- 92
- 93
- 94
- 95
- 96
- 97
- 98
- 99
- 100
- 101
- 102
- 103
- 104
- 105
- 106
- 107
- 108
- 109
- 110
- 111
- 112
- 113
- 114
- 115
- 116
- 117
- 118
- 119
- 120
- 121
- 122
- 123
- 124
- 125
- 126
- 127
- 128
- 129
- 130
- 131
- 132
- 133
- 134
- 135
- 136
- 137
- 138
- 139
Для тех, кто все же не любит анонимность:
Войти |
Зарегистрироваться