Я объявляю себя Богом и приказываю вам всем мне поклоняться.

Значит так. Всех, кто

Какие качества нужно в себе прокачать, чтобы успешно запукапить женщину?

Как определять свой тип и тип окружающих по типологии DISC? Есть ли тесты для этой типологии, или определение проходит чисто визуально?

#link_5a9ec

швед, агрессивный обыватель, порно, d*****da@mail.ru

#link_8a7a6

Икснло сидел на члене. На большом, толстом, жирном, лоснящемся, блестящем члене, который с огромным трудом входил в его дряблую, тщедушную жопу. Этот член был единственной отрадой Икснло, если не считать его собственного вялого, отвислого, великовозрастного, никому не нужного импотентного стрючка. Икснло прекрасно понимал, что такой член не войдёт ни в кого, даже в щель между стеной и кроватью, в которой уже образовались целые сталактиты от затвердевших продуктов раздумий хозяина кровати (которые, кстати, уже подбирались к этой щели, поэтому оставалось совсем немного свободного места для размышления). И поэтому он решил найти член, который бы входил в него сам, чем бы приводил в действие его полугнилой отросток.

Этот член, как несложно догадаться, Икснло сделал сам. В принципе, он мог бы не заморачиваться и заморозить в своём старом холодильнике советского образца сардельку собственного производства, но морозильная камера полувекового аппарата работала очень плохо, к тому же он так перегревался, что его было впору использовать в качестве гриля. Поэтому Икснло пришлось напрячь свои извилины, длина которых составляла примерно 5 процентов от длины его мужского члена, и придумать что-то интересное.

Икснло продал старый ноутбук, использовавшийся в качестве запасного, точнее, для хранения скачанных файлов с Brаzzегs и РогnHub, уже не приводивших в действие его фаллический механизм - настолько плохо он работал. На эти деньги Икснло взял электричку до маленького городка на Урале. Там он пришёл к торговцу минералами, и между ними завязался такой разговор:

- Продайте мне любой камень, чтоб твёрдым был, длинным и не очень широким.
- В плане, любой? У нас огромный выбор минералов. Малахит, лабрадор, льдистый кварц.
При словосочетании "льдистый кварц" в штанах Икснло, донашиваемых с 8-го класса его отца, в которых тот ходил году этак в 1964-м, всё затряслось и затрепетало. Маленький полубесполезный кусок резины взлетел до потолка и по сути сам превратился в кусок льдистого кварца. Икснло представлял, как будет брать в рот кусок кварца, на котором, в его представлении, будут маленькие застывшие "льдинки", которые он будет слизывать своим языком, привыкшим разве к Дошираку и 777. Мысль о том, что льдистым может быть весь кусок кварца, при том что ни один, самый эрегированный на свете, побывавший в сотне, тысяче, десяти тысячах влагалищ, мужской половой член никогда бы не блестел как льдышка целиком и полностью, даже в раскрытом виде, сверкая своей головой размером с ноготь памятника Петру на Москве-реке, отливающейся после полутораминутной жёсткой эрекции, разорившей все гнёзда бабочек в животе хозяина, Икснло не приходила по причине соотношения длины извилин в его голове с длиной его отнюдь не самого длинного мужского достоинства. Искнло аж взвыл, настолько его впечатлило и возбудило.

Но Икснло хватило остатков ума, содержащегося в его коротких даже по меркам обвисшего члена извилинах, не проорать от непомерного возбуждения так, чтобы его было слышно от Ростова-на-Дону до Анадыря. Сглатывая ртом набежавшую слюну, напомнившую ему схожую субстанцию, ежедневно пожираемую им в гей-клубах окраины Житомира в начале 2000-х годов, Икснло сказал:
- Ну, покажите все куски, эмм, льдистого кварца, имеющиеся у вас в... эмм, в наличии.

Не без удивления продавец достал три куска льдистого кварца, идеально раскладывавшиеся в форме того органа, в красоте и длине которого природа отказала Икснло в особой степени, - такими были почти любые части тела, но особенные комплексы вызывало у Икснло именно то место, которое могло бы, будь оно длинным и стойким, принять непосредственное участие в создании потомков Икснло; отсутствие нормального мужского хрена породило в сознании Икснло теорию о том, что он принципиально не хочет детей.

Два увесистых сферических куска кварца не вызвали в Икснло никакой реакции. Зато мощное прямоугольное полено распалило остатки мужского влечения Икснло, дико извращённого от многолетнего отсутствия половой жизни и чрезмерного увлечения компьютерными играми. Икснло взял его в руки и начал трогать языком шершавый кварц...

Оргазм длился около четверти минуты. Но вдруг Икснло почувствовал резкую боль (в этот момент его морковный отросток снова взлетел до небес). Двухметровый амбал-охранник огрел горе-покупателя резиновой дубинкой по спине со словами: "Эй, ты, шваль подзаборная, это же дорогой кварц, а ну на место положил, рыло разворочу".
Икснло бухнулся на колени. Фаллический кусок кварца выпал из его рук, в жизни не державших ничего тяжелее пятисантиметрового жалкого и тщедушного подобия члена, упал на асфальт и разломился на две части. Одну из них поднял здоровенный бугай и размахнулся перед лицом Икснло, по которому можно было твёрдо понять: он наложил в штаны штук пять таких кусков.

"Я щас тебе в рот запихаю этот кварц, сволочь поганая, понял?"
Икснло даже не мог подняться. Внутренний инстинкт подсказывал ему: беги отсюда прочь! Но воображение уже рисовало Икснло страшные и при этом приятные картины опускания в тюрьме. Вот он заходит в камеру, смотрящий бросает ему под ноги полотенце, он не только его поднимает, но целует в засос, его опускают головой в парашу, наполненную до краёв... На запястьях Икснло защёлкнулись наручники.

Задержанный Икснло стал твердить о том, что хотел убить продавца, а кварц продать на чёрном рынке. Но опытные оперативники быстро его раскусили. Мечты о тёплом насиженном местечке у параши на протяжении лет этак десяти так и остались мечтами. Икснло отпустили, выписав штраф за порчу имущества, после чего он продал запасённый с собой новенький китайский вибратор - и купил-таки столь желанный кварцевый фаллос, благодаря криворукости нового хозяина укоротившийся вдвое. Садился Икснло на этот член и мечтал о своих несбыточных надеждах - как он будет сидеть у параши и прямо в ней мыть ботинки другим зекам.

Рассказ

Про колыхался тщедушным телом лежа на жирном телле Теллы совершая возратно поступательные движения. Вдруг он замер и послышался слабый стон "ооох" после чего про затих и рухнул на жиры телы. Это про так кончил. Весь процесс занял меньше минуты.
-Через неделю повторим - как бы извиняясь заявил про.
про уже долгое время состоял с теллой в отношениях. Были и плюсы - он перестал переживать и вспоминать про элементел и стал меньше заморачиваться из за мифологии "избранного" и прочей ахинеи. Были и минусы - от теллы было мало толку в продвижении замыслов про, а сам он стал больше скатываться в обывательство.
Кое как натянув трусы он побежал к монитору - проверять статистику их совместного детища - статеек на яндекс дзене.
-ну как там - явно без энтузиазма словно заранее зная все осведомилась телла.
-Да все те же, знакомые с моего вк-аккаунта лайки ставят, новых людей нет, коментариев нет. Интересно когда им надоест.
Про выбрал откровенно дурацкую тему для статей - про отношения и про свой путь в жизни. И в том и том он ничего не смыслил и даже по тексту было ясно что он плавает в этих темах. Кроме того он писал сухо бех эмоций совершено не понимая как сделать подачу материала интересной. Жалкая попытка прославиться на вроде бы всегда горячую и ходовую тему среди обывателей.
-Дурная затея ничего не выйдет - в сердцах заявил про.
-Ну не ной, надо просто немножечко потерпеть и подождать, вот подтятутся люди и все будет хорошо - лечила его телла. Она понимала что "совместная работа" над сайтом это то что привязывало к ней про и что провал сайта нанесет сильный удар по ее привлекательности, хотя ей самой этот сайт надоел ведь свою задачу он выполнил. Правда она была не очень довольная результатом - про в постели был полный ноль, в социальном плане тоже(таким мужичком перед знакомыми не похвастаешься) и в материальном тоже. Ну хоть что-то после долгих лет одиночества "лучше чем ничего" утешала она себя.
Но про ее уже особо не слушал, он запускал одну из старых игр в которые последнее время проводил кучу времени. А потом заставлял себя делать фриланс заказы. В жизни настоящег окомпьютерщика явно наметился страшный кризис. И это были не те каждодневные осознания в которых про "видел и понимал" очередной механизм какой либо из его заморочек не понимая, что понимание само по себе тут ничего не дает) Мысль что он ничтожество с нулевым потенциалом обычный неудачник вот что стучалось с той стороны сознания.
Тут про настигло очередное озарение.
-Вот я играю в старые игры потому что новые мой комп не тянет. Но я всем рассказываю что старые игры меня привлекают по идейным соображениям, хотя по каким именно объяснить не могу. А компьютер современный я не могу позволить по материальным причинам. Получается что я вру себе и другим и прежде всего себе. А не значит ли это что и по другим пунктам моей мировозренческой позиции я точно также лукавлю и настоящая причина проста как булка с маслом, просто я не хочу ее признавать? И телла мне совсем не нравится, и жизнь моя тоже. Просто другого я позволить себе не могу и вынужден врать себе что меня все устривает. Получается моя главная философия это исскуство лжи самому себе, торжество самообмана. Как наебать себя и спать спокойно - вот в чем я гуру. А вот честно сознаться себе что моя жизнь да и я сам говно я не могу, потому что мне сорвет крышу и поставит перед необходимостью ее менять, а как? И где вообще проходит та грань между годами закрепившимся самообманом и моим реальным отношениям к событиям моей жизни? Где я а где тот "правильный" я которого я выстроил поверх недовольства собой.
Он не знал что и телла насчет него вынашивала похожие мысли.
-Да он странный, даже чокнутый, да у него пенис 10 см и встает только после пачки таблеток для потенции раз в неделю. Но какой никакой мужичок. А так я одна жирная и никому не нужная была. Но конечно я гоню эти мысли прочь и говорю себе что я счастлива. В этом исскуство (боди)позитива.

Ах да чуть не забыл
НАКАТИМ БЛЯТЬ ЗА ДИДОВ ЗА СРАЛИНА ДЕД ВАЕВАЛ БАБКА ВАИВАЛ УРАААА!!!!

#link_e8a53

*******

Часть 2. «in the closet»

Шёл 2023 год. Несмотря на слезные мольбы АО (он же как вы помните, Ваня) оставить его в тюряге, предоставляя и дальше свое очко на петушение, над ним не сжалились, (ибо он всех уже заебал), и выкинули его нахуй из тюрьмы, параллельно накидав ему на дорожку столько палок, сколько он сможет в себя вместить за один раз.
Побрел уныло Вано домой, пешком, так как папину Хонду он разъебал в мясо. Жрать было нечего, а на старую подработку, гидом, дырявого петушка Ваню Шведова брать никто не захотел. Загрустил Вано, сидел думал-думал, параллельно надрачивая на лик Энди, и надумал!
«А пойду-ка я в мужской гей-эскорт!» - стукнула в его бестолковой голове идея. Не, ну а что, опыта за отсидку он поднабрался, работа эта соответствует его Пути и Предназначению. «Ха, да Я Избранный! Никто в моей профессии не сможет переплюнуть Меня по количеству насосанных хуев и вместимости Моего бампера!» - решил Ваня, и начал стучать мозолистыми пальчиками по липкой клавиатуре, залитой спермой и дешевым пивом.
Пальцы нещадно липли к клавиатуре, и вместо желаемого ника «master big dick” получилось mister moo dak. Надо отдать ему должное, свой e-mail “d**.honda@mail.ru” он указал верно.
Вано заерзал на стуле, видя красивых мальчиков, отдаленно похожих на Энди, предвкушая охуительную еблю в пассиве, и стал написывать одному из них, параллельно опасаясь своего разоблачения.
Через несколько минут раздался звонок в дверь, послышались агрессивные возгласы. Вано, вспотев от ужаса, побежал прятаться в шкаф...

Пока хватит, лень сегодня дописывать

Продолжение следует........

Раз уж пошла тут тема с написанием кулстори, не пройду и я мимо. Не судите строго.
Итак. В одном городе государства Путинстан жил-был мальчик. Звали его Ваня, так же он был известен как Ванька-Встанька (но об этом позже).
Мальчик был не очень физически силен, что очень его беспокоило, но все же и не самый слабый в классе. В общем, среднячок, каких тысячи.
Самое яркое воспоминание, что врезалось в сознание Вани - это эпизод, когда группа мальчишек в детстве отпиздила его во дворе, а у одного из пацанов была огромная собака, которая без зазрения совести подошла к лежащему избитому Ване и нассала ему в рот, а потом и нагадила ему на лицо. Мальчик почувствовал себя униженным, но при этом что-то в его штанах зашевелилось, и он с удивлением понял, что это его самая яркая эрекция.
Ваня был одновременно туповат и резок как понос, а такое сочетание нередко приводило к тому, что он нещадно огребал мощнейших пиздюлей от своих ровесников, что ему кстати нравилось и даже вызывало стояк, в чем ему стыдно было признаться даже самому себе. К старшим классам он тайно стал проявлять интерес к парню из своей школы, чего очень стыдился и всячески старался скрыть, компенсируя показной любовью к алкоголю, тачкам и сексу с первой кто ему даст, но не давал никто, вот незадача, а за пьянство он получал пиздюли от своей мамки. Да и ебаться ему было страшновато, плюс ко всему Ваня вонял, да и потом, утешал он себя, - вдруг ещё подцепит экзотическую болячку на свой хуй, и ещё придётся идти к врачу, а это стрёмно, ведь доктором мог оказаться мужик, а это может спровоцировать непроизвольную эрекцию, и уж тогда все точно поймут, что Ваня - гомосексуал.
Вано это очень сильно беспокоило, поэтому он частенько любил называть товарищей геями и педиками, чем заставлял их знатно охуевать и давать ему пизды.
Ваня слыл и антисемитом, что тоже было проекцией его самоненависти: ведь Ваня чертами лица в некоторых ракурсах и сам напоминал ненавистных ему евреев.
И вроде жизнь шла своим чередом, все было ничего, хотя папаня и догадывался о пристрастиях сына, но старался закрывать на это глаза. Порой он заставал Ваню за самоудовлетворением, прекрасно понимая, что сынуля думает вовсе не о девочках, когда тихонько надрачивает в своей комнате.
Ваня неплохо знал историю (что было вполне понятно, учитывая бэкграунд семьи и отца-профессора), и любил тут и там щегольнуть знаниями.
Интересовала Ваню и соционика, очень уж ему хотелось разобраться в себе, а также выявить корень своих нестандартных предпочтений.
И вот Вано вырос. Полюбил боевые искусства, хотя был немного заплывший жирком и с небольшим брюшком, и дрался не очень. Увлекался мотоциклами, но некоторые прозорливые люди всё же догадывались, что нравятся Вано вовсе не мотоциклы, а брутальные байкеры, на которых у него хуй стоял так, что стучал по лбу, набивая шишки. Любил он и позировать на фото с ружьем, как бы неосознанно намекая на теории гомосексуалиста Фрейда.
И вот Вано по традиции в очередной раз зашёл на типировочный сайт, чтобы выместить злобу и фрустрацию от невозможности жить как ему хочется и открыто удовлетворять свои нетрадиционные потребности. На «типаче» Ваню ласково называли «Агрессивным Обывателем», что уже ему было вполне неплохо, ведь Ваня готов был называться хоть Уебищем Лесным, кем и являлся, лишь бы это не выдавало его интерес к мужским анальным отверстиям и фекалиям. И вот, увидев стишок про себя, Ваня в очередной раз решил опровергнуть написанное, заведя привычные песни про «дарахой олкоголь» и «телок с обложки», чем сам поднял себя на смех, так как даже в интернетах никто не поверил этому несчастному лузерку.
Забомбив гомосексуальным пердаком от возмущения, решил наш Ваня всем доказать, что он натуральный натураст, глотатель дорогого алкоголя и вообще ебарь-террорист. Захотел попасть в газеты-новости. Стрельнув у папки-профессора бабло, пошёл Вано в «Ашан», в алкогольный отдел. Ходил туда-сюда между рядами, чем вызывал косые взгляды нормальных людей, и голос в его голове повторял «я не пидор, я не пидор, я докажу всем что я не пидор!!», Вано в гневе скрипел кривыми зубками и бил себя потными кулачками в грудь. За ним увязались охранники, требующие немедленно покинуть магазин. Ваня убежал от них в туалет «Ашана». Заперевшись в кабинке и надрачивая на образ Энди, который вставляет свой потный член Ване в рот, решил Ваня - была не была! - и наебенился в говнище, сидя голой жопой на засранном толчке. Вышел он из «Ашана» со спущенными штанами и голой грязной жопой, сел, шатаясь, в папину старую «Хонду», пристегнул рядом с собой на переднем сиденьи корову, спизженную с окраин города, и поехал в город по встречке. В голове у Вани мелькали красивые образы, где он наконец-то стал богатым и знаменитым, где его наконец-то заметили все самые красивые парни и сами стали приглашать его на свидание. Замечтавшись, Ваня въехал с размаху в первый попавшийся бутик с дорогой одеждой, пробив стеклянную витрину. Раздался звук битого стекла, вой сигнализации, вопли продавщиц и возмущённое коровье мычание.
В итоге про Ваню написали в интернетах, как он и хотел, но охарактеризовали его как пьяного перезрелого долбоёба-неудачника с обострением психических расстройств по весне, и значит угодил наш Вано в тюрьму, за порчу имущества, вождение в нетрезвом состоянии и кражу скотины. В тюрьме Ваня решил не терять лицо и стал по привычке называть сокамерников геями, лишь бы они не догадались, что гей на самом деле он.
Конец сей истории неожиданно счастливый: Вано наконец-то зажил своей правдой и вышел из шкафа. Каждый день по несколько раз ему в рот прилетали хуи разных форм, цветов и размеров; Ваня с наслаждением их насасывал и просил ещё; его прозвали «Ванькой-встанькой», потому что когда его драли сзади и кончали в рот, у него бодро стоял хуй. Когда срок отсидки подошёл к концу, Вано так понравилось, что он слезно и на четвереньках умолял вертухаев оставить его тут и даже настаивал на продолжении срока.

Продолжение следует...

Энди закредитовался


Жирное недоразумение по кличке энди просиживал как всегда обосранные трусы за старой приставкой денди в ожидании появления Кумира в вк-единсвтенное событие в его так называемой "жизни".
Энди поставил игру папай моряк" на паузу и открыл доширак, залив его горячей струей мочи "так вкуснее". Токсливо пожирая бич пакет, он думал что Гений такого даже не пробовал, он то деликатесы жрет да стейки. И ему стало так тоскливо от такой несправедливости
Нищий энди ужасно завидовал Гению.
-У него бабки телки квартиры свои, москвич и берлинец, питается доставками из ресторанов если никуда не идет и деликатесами, комп крутой у него а я....ууууу-завыл дурачок. А у меня только приставка и прислуга мамаша мне кашу приносит раз в день (раньше приносила трижды, сризис сказался)
И так как изо всех щелей шла реклама кредитов (кабала для рабов) то и энди решил взять кредит, погулять и утереть нос Гению хотя бы на миг, хотя бы раз в жизни. На секунду у него возникла мысль что нехорошо так подставлять свою мамашу, на которую падет бремя кредита, но потом вспомнил что насмерть на нее обижен за то, что в детсвте, когда она еще молодая шлюха принимала разный сброд в однушке и скрипела кроватью, она запирала энди в шкаф и заставляла тихо его там сидеть без единого звука пока сеанс не завершится, отчего у энди развился скалиоз и кифоз, а также он повредился рассудком.
-А то позор полный мне даже фотками ответить нечем. Была бы у меня самочка давно бы показал фотку и победил бы Гения, атак все вру все изворачиваюсь.
Сразу скажу что писатель этих строк никогда кредитов и в долг не брал, поэтому некоторые моменты могут быть ему неизвестны.
И пошел энди по банкам на "собеседования" Везде были крайне удивлены и его уродливому облику и "галантным" манерам" и печати дауна застывшей на пухлом ебле.
-Где работаете? - спрашивали банковские клерки
-Ыыыы нигде. Работа от слова раб а я свободный челавек. Мне государство платит 7 тыщ по дебильности, потому что меня ценит.
-Ясно- отвечал клерк и ставил печать "отказано"
Везде энди послали, кредита никакого ему не светило.
Он слышал что есть какие то микрозаймы где дают вообще всем. И энди пошел в подземный переход где увидел объявления займы.
-Эй захады дарагой деньги карманы набивай вай вай вай.-попривествовал его хозяин "займов" Ашот
-Ура как круто! Мне надо одному мажору нос утереть мне надо многа денег - прокурлыкал даун.
-Вай 20 тысяч дам милионер будиш оденишса в бутике (в переходе) айфон тут же у Казбека купиш в соседним ларьке вылитый жених будиш инстаграм фотки делай каого хочишь богаство поразиш!
-А больше 20 можна? Мне бы милион
-Ай ара какой милион ой смешной ни магу 20 тысяч тебе за глаза хватит нос любому утереть ты смотри какие у нас цены тут, все дишовое патаму что скидки для дарагих гастей.
И правда хачи продавали вещи от "гучи" и "долче габаны" китайского производства всего за каких то 300 - 500 рублей, при том что в ЦУМе это все стоило бы 100 тысяч и более.
-А почему так дешево а в бутиках дорого? - удивлялся энди
Ай эта патму чта луды глюпий савсэм там пакупают, а там за аренду помещений наценка дикий идет а тут по реальным ценам реальный тавар!-лукаво улыбался Ашот
-Вот реально дураки, я самый умный по дешевке наберу всего и пойду понтоваться (Вот реально даун рюсак - смеясь про себя думал хач)
Энди приоделся в костюмчик от "Гучи" и купил у Казбека айфон 11 про, на котором почему то был установлен виндовс всемто иос и из него вытаскивалась огромная антена вроде телевизионной.
-А он точно настоящий - взволнованно поинтересовался энди
-Самий настоящий слющай сам Тим Кук приезжал мне его подарил, все деффки тваи будут.
После "мажорского" закупа на понты осталось всего 5 тысяч.
-Надо успеть посетить мажорские места и сделать фотки чекины - думал энди.
-Эй у тиба кредыт будит по ставке 500% и сроку две недели тибе (а потом секир башка патаму что ты не отдаш лошара - смеялся про себя хачик)
Но энди не слушал. В мыслях он уже зажил красивой жизнью, воображал как распахнуться двери всех элитно злачных мест и все будут лизать ему жопу добивась дружбы. а телки...да стоит ему в туалете у писуара свои 5 см достать, как они у него уже сосать будут.
Энди пошел в клуб но фесконтроль сразу перестал улыбаться и наглухо загородил ему проход массивной тушей.
-Вы не проходите
-Кааак? - офигел энди- вы что не видите кто перед вами?
-Прекрасно вижу, в том то и дело
-У меня костюм от ГУчи - завыл даун
-хахах а может от Вонючи?
-Да у меня рубашка от Юдашкина!
-Скорее от Какашкина - угарал шкаф. Вали отсюда и чтоб я тебя тут больше не видел.
энди решил что этот быдлан ничего не понимает в моде но куда бы он не пошел история повторялась. Попонтоватсья не удалось. Он решил открыть инстаграм но его и там сразу подняли на смех.
А через две недели такой "сладкой жизни" на его старом алкотеле (потому что "айфон" был как кирпич и с него даже звонить нельзя было) раздался входящий звонок.
-Эээй джарагой кагда деньгы вернеш? У тиба проценты набижали 20 уже милионов должен э
-Как 200? я же 20 тысяч брал. У меня нет таких денег
-Брал с процентнай ставкай 500 ты попал дятел я брату Вазгену звоню он приедет и калектары они тебе все сламают.
-Но вы мина обманули. Меня с вашими говновещами даже не пустили никуда - заныл энди
-Ай ара ай гандон! Зачем гавариш Ашот обманщик ты дагавор подписал зачем? Ай биздец бла ми тиба разъебем всиго. Бозитха мамат кунем, ворот кунем- я тваю маму ибал ара! Я всо свитое ибал что в тваем доме в тваей жизни есть ара - разгорячился хач.
Энди от страха забился под ковать и сидел так очень долго ни жив ни мертв. Только щас он понял, как проебался.
Входная дверь в каморку энди, деревянная и дешевая, висевшая на соплях, была выбита с ноги одним ударом. В квартиру вошли хачи, сурово гляда из под густых монобровей.
-Где далжник э?
-Сынуля то? Под кроватку залез - ответила им бабка мамаша.
Хачи за ноги вытащили энди.
-Вазген апарат неси- внесли паяльник и вставили энди в жопу. Он визжал как сучка, но денег реально не было, поэтому его избили как сидорову козу и заставили подписать его и мамку документ о передачи квартиры Ашоту, поскольку больше ничего у этой семейки не было.
После этого бомжей вышвырнули на мороз, раздев догола.
Вскоре энди с мамашей замерзли насмерть. А Ашот еще очень долго отмывал дербмо и сперму со стен и пола и выветривал ужасающее амбре из квартиры.

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, как лучше поступить. Есть одна дама из моего универа, мы на разных курсах. Её окружают тупорылые альфачи с ее группы, да и из моей группы ей все хотят вдуть, но мы ходим переглядываемся, думаю она тоже запала. Она предположительно этик, скорее всего сенсорик, красивая, стильная, вечно ржёт, чем привлекает к себе всякое тупое быдло типа мажоров с крутыми тачками. Я хочу к ней подкатить, но с своей слабой ЧС не знаю, как вообще подкатывать к этик-сенсорикам. Я понимаю, что такие, как она, обычно любят всяких тупорылых альфачей, а мне надо как-то их обойти, чтобы инициировать с ней общение и чтобы она увидела, что я умнее их. Короче говоря, как слабому ЧС подкатить к предположительно Гюго, и чем заинтересовать? Я не собираюсь становиться быдлом вроде ее мажоров-одногруппников, такой вариант пожалуйста не предлагать.

Про ещё вопрос а тебе нравится Ольга Бузова? Она же гюгошка вроде бы.

Привет, 4x_pro! Я к тебе по музыкально-типологической теме. Я предположительно логик, насчёт сенсорики-интуиции не уверен.
Домосед, люблю слушать метал, не переношу рэп, по мне это полное говно, не понимаю даунов которые это слушают. Слышал, что метал и рок слушают люди с самым высоким интеллектом. Что вообще можно рассказать по типологиям, опираясь на музыкальные вкусы чела?

Думал написать рассказ про Про, но как-то информации новой о нем не хватает(хватило лишь на пол рассказа), да и надоел он уже, поэтому выложу прошлогодний рассказ про дурачка которого я троллю вот уже с 2009 года (Да, про, только не ревнуй, не один ты у меня в коллекции дегенератов для глума, и даже там ты далеко не на первом месте). Знакомьтесь: дурачка зовут Андрей(он же энди), и он конечно же, неудачник. Вы меня прозвали А.О. ну а Андрюше я известен как В.Г. - Великий Гений. Марми же - потасканная баба лет 40 по которой он сохнет вконтакте и его не смущает, что она замужем и с детьми.




В питерской однокомнатной квартирке ютился серый, убогий мужичок. Звали его Андрей. Мужичок этот был не так жирен, как описано в легендах о дауне, а просто пухл и одутловат, а кроме того обладал непропорционально большими нелепыми передними лапами(руками), но в остальном был вполне обычным с виду убогим мужичком с типичной для этой породы убогих людей проблематикой: нечем за квартиру платить, нечего жрать. Телки нету. Кекса нету. Вообщем, даже базовые физиологические потребности не были у него удовлетворены, откуда уж тут взяться мыслям о высоком. Как и все подобные мужички Андрей был влюблен в "одну тян" и естественно был у нее во френдзоне. Этой "тян" была уже не молодая парикмахерша из бедного городка, названия которого я и не упомню. Она была глупа как пробка и единственная на всем белом свете подходила ему в собеседницы: она одна не троллила и не смеялась над энди и тот решил, что встретил свою судьбу.
Много лет он довольно безуспешно "ухаживал" в своей нелепой манере за ней на странице в вк, сражался с соперниками(сплошь бичами и неудачниками, такой вот у Андрюши круг общения), но однажды случилось событие, которое ему помогло: пришел Великий Гений, на которого дурачок расставил приманки и ловушки("сработали" они, как он наивно считал, правда только через 4 года) его давний оппонент и тайный Кумир, хоть Андрюша и не признается в этом. Красавец, Гений, Мажор и Богач, он был подобен божеству среди всех этих убогих, бедных умом, душой, талантами и финансами людишек. Заметим тут, что хоть завистники Гения и злословят попусту, что у него мания величия и он мнит себя богом среди людей, на самом же деле Гений считает себя всего лишь человеком среди грязных животных;) Но вот как визит Гения восприняла в "мармеладе" - такой ник был у парикмахерши(в дальнейшем Марми): она решила, что ее поклонник Андрей большой человек, раз его навещают такие значительные люди, как Великий Гений. Он сразу вырос в ее глазах многократно и дело сдвинулось с мертвой точки. Мармеладной стало казаться, что энди (кличка Андрея) не так уж плох, она даже оценила его квартирку в Питере.
Тем более ей к тому времени окончательно надоело торчать в своем городке и копаться в грязных волосах всякого отребья: клиентов эконом парикмахерской. Амбиции ее выросли и она нацелилась на Питер. Не Москва конечно, но для начала пойдет. Она стала принимать ухаживания энди и напросилась к нему в гости. Энди с одной стороны был крайне обрадован, с другой его охватила паника и трясучка, как бы не опозориться и произвести благоприятное впечатление. Десять раз от страха сходив в туалет (у него была медвежья болезнь) и двадцать раз выполнив влажную уборку в каморке и протерев каждую пылинку (у него была болезненная мания чистоты, а еще рассказы Гения, судя по которым у него вечно свалка и все засрано, надо было наглядно опровергнуть) он расчесал свои редеющие волосинки и приоделся в самое нарядное из того скромного гардироба что у него был. Вскоре раздался звонок на его китайском дешевом смартфоне, модель которого он тщательно скрывает (куплен за 3500 в кредит в связном) и Марми сообщила что скоро будет. Андрюша места себе не находил, он буквально приседал и подпрыгивал от нервотрепки. Так его даже от взбучки от Гения на чудаках не шарандашило!
Тут в дверь позвонили и Марми вошла. Она лишь мельком взглянула на энди, но очень подробно: на обстановку в квартире. "Мда, не хоромы конечно, но хоть чисто. Это будет мой плацдарм, как женю этого психа на себе сразу начну искать вариант получше" а сама мило щебетала с ним "ой здорово что мы увиделись, как дела как жизнь?" Тут энди вспомнил что застолья не получится, ибо у него буквально нечего жрать кроме досираков и поэтому, а отчасти из-за опасений, что гостья намусорит в квартире своими грязными ногами, он предложил ей пойти прогуляться по парку. Марми восприняла это как то, что у энди нет денег раз он приглашает в парк на первое свидание, но ей главное было получить квартиру и она пошла без возражений. Вдруг, ни с того не с сего, энди оставил ее и побежал в комнатку, вернувшись с дешевым планшетом (5000 в кредит) в трясущихся ручищах и начал, картавя и заикаясь, зачитывать свою переписку с Кумиром ("он ей наверняка поинтереснее будет, чем я. Я то кто, вошь подретузная - думал он.")
Марми ничего не поняла, она была глупа и только наигранно смеялась, хотя будь она и умна ничего бы не поняла, энди был такой "оратор" что слушать его было совершенно невозможно. Мягко намекая что хочет посмотреть Питер (ведь ей тут скоро жить) она подтолкнула его к двери. Энди подчинился. Они шли молча по паркам, а энди с опаской поглядывал на быдланов и чурок, что тут и там гоготали на лавочках. "Как бы эти пьяные Троцкие мне пизды не дали, опозорюсь перед Марми". Вообще энди был крайне зажатый и ничего не знал про город, поэтому Марми делал лишь редкие реплики чтобы совсем не молчать. Гуляли они так часа два. Энди испугался что дело идет к сексу (на самом деле как раз бесконечно от него далеко) и думал что же делать ведь у него не стоит! Но в целом он был уверен, что провел свидание достойно и Марми он понравился. На самом деле Марми в открытую зевала(не выспалась - решил энди) и смотрела на него невольно демонстрируя признаки отвращения на лице. На самом деле она была даже рада, что энди помалкивал. Голос у него был неприятный и отдышливый, да и мало ли что начал бы болтать этот псих и испортил бы еще все дело. Под конец, когда уже стемнело, энди устало сел на скамейку, а Марми закурила сигарету. "Она что курит? Мама не одобрит" - подумал он. "Не буду ему давать, он урод и лох, пусть думает что я порядочная и на первом свидании не даю" - думала в свой черед Марми, но вслух говорила "Ух как у вас тут холодно (она в своей уродливой дешевой курточке совсем продрогла) и с намеком "в следующий раз оденусь потеплее"
"Следующий раз! - дело пошло!" - ликовал энди". Когда она уехала позвонила мама, ведь у еврейских мальиков особая связь с мамой, и энди рассказал, что теперь никто не будет смеяться что у него нет самки, потому что самка нашлась! Мама озабоченно прокудахтала:" а она часом не шикса?" На что энди ответил что да, но он скрывает свое еврейство, чтобы его не отвергли, а мать схватилась за голову, пристыдив энди тем, чтобы подумал бы его давно бросивший их отец Натан Барухович Подольский, узнав, что сын опустился до шиксы.


Марми приезжала еще несколько раз. Вскоре она сама сделала энди предложение и начали готовиться к свадьбе. энди тормозил но Марми сказала "в постель со мной ляжешь только после свадьбы и тогда сможешь сделаешь со мной фото в постели - сразу сразишь Гения наповал" и энди уже сам стал поторапливать ее. Были впрочем две больших проблемы - у пары не было денег и со стороны энди некого было приглашать в качестве друзей и родсвтенников, так как он был одинок, а мама отказалась, не одобряя шиксу. энди с ума сходил при мысли, что приедут родтвенники Марми и подруги, а он будет стоять один без друзей и все вокруг будут шептаться, что он сумасшедший. Да и перед Марми стыдоба полная. энди решил взять кредит и нанять актеров в специальном агенстве, которые будут изображать на свадьбе его друзей и родсвтенников. И вот на церемонии, когда бабка из ЗАГСа уныло и монотонно читала идиотский текст: "Любовь это большое сокровище дарованное человеку. Ваша жизнь как песочные часы, два хрупких сосуда связанных невидимой нитью времени. Эта нить связала вас, ваши судьбы . А сегодня ваши сердца заключают союз биться рядом неразрывно на всю последующую жизнь"., энди стоял ни жив ни мертв от стресса, а Марми пофигистично жевала жвачку и на словах бабки "настал лучший день в вашей жизни" недовольно ляпнула "угу, прям лучший, аха", а работники агенства стали как обычно шушукаться, обсуждая ее неприличное поведение и лоховатость жениха, энди тем не менее, был горд собой, потому что за спиной стояли актеры - "друзья" которые подбадривали его "давай Андрюха" а он ощущал некую теплоту, ведь впервые у него были друзья, хоть и ненастоящие и радостно выпалил "да" на вопрос бабки согласен ли он взять эту шмару в жены. "Можете поцеловаться" отозвалась она и энди глупо и по детски (он был нецелованным) приблизился напряженными как дерево губками к губам Марми и слегка прикоснулся к ним, сорвав горячее ликование актеров, и недоумение настоящих подруг Марми "а он вообще целовался хоть раз до этого?". "Ужас ну и лошара и на психа похож, с ним явно что-то не так", "Зато друзья у него хорошие вон как радуются за него, значит и человек хороший" - купилась наивная третья. Дурачок андрюша ради того чтобы пустить пыль в глазам каким то левым людям, которых он больше никогда не увидит влез в кабалу расплачиваться за которую будет всю жизнь. Мало того, он вообще не подумал, зачем ему жениться, зачем вообще нужен брак в наши дни. А нужен он для двух целей - во первых, чтобы по документам у вас был в собственности только прицеп и гараж, а на жену записана вилла в Италии и десять бизнесов(хотя если вы реально крутой можно не париться и на мать все записывать, ну и что что ей 80лет, она же эффективный менеджер), а во вторых чтобы породниться с ее папашей, если он крутой, а иначе нафига на ней еще жениться? ну это я про крутых говорил из мира Гения, а лохи из мира энди рассуждают иначе и у них свои резоны: "жениться нужно потому что так правильно и по божьи", "все женятся, неженатым после 30 быть стыдно, надо жениться", "надо жениться иначе телочка не даст или ее не удержать" (резон лохов и энди в частности) Я раскрою секрет, но телки дают и без свадьбы прекрасно, свадьба нафиг не нужна. А если ты энди, то есть лошара, тебе и свадьба не поможет, все равно у нее будет "голова болеть" или измены одна за одной. Энди ни о чем этом не думал, он и думать то не умел, но даже не видел, что Марми его не любит и не уважает и интерес ее чисто корыстный. Отгуляли банкет, на котором энди тупо сидел как чмо, а актеры "друзья" вились вокруг и пели ему хвалебные песнопоения, отрабатывая гонорар. Наступила первая брачная ночь, у энди естественно не встал (о причинах, зловещих и шокирующих, его эректильной дисфункции, мы поговорим позднее) он сослался на усталость и захрапел, а Марми недовольно пол ночи слушала его храп. "Бля, ну оно того не стоило, завтра же ищу хахаля, бросаю это чмо, забираю квартиру и оно едет к маме" решила она. Но жизнь с энди оказалось такой, что ее план реализовать было почти невозможно - энди ужасно ревновал ее к каждому столбу, тщательно за ней следил, а главное, изводил претензиями по поводу некачественной уборки.
-Сколько раз ты сегодня делала влажную уборку тряпкой?- нервно дергаясь, сурово допрашивал он ее.
-Два раза, милый.
-ЛОЖ! Я сегодня только сделал вид, что вышел прогуляться, а на самом деле спрятался в шкаф, проследил и узнал, что влажную уборку с мокрой тряпкой ты выполняла лишь "ОДИН(!!!!!)" единственный раз!
И энди закатывал жуткую истерику, кричал срываясь на фальцет и брызгая слюной. По многу раз на дню он проводил пальцем по поверхностям мебели, и если не дай бог обнаруживалась пылинка, начиналось светопредставление. А не смытая какашка, или смытая, но наследившая, без протирки ершиком, грозила обернуться апокалипсисом.
Марми была совершено вымотана этим и ей не удавалось уйти из дома чтобы найти хахаля. энди оказался домашним тираном, хотя чмошным и слабым.
Отдельным видом "занятий" энди был "бокс по переписке" с Гением. В процессе очередного сеанса, энди делался совершенно безумным и глазами одержимого бешенно пялился в экран, периодически разражаясь пугающим смехом, то взвизгивая как поросенок от баттхерта, стуча по клавиатуре пальцами сосисками. Марми уже знала, что его в такие моменты лучше не трогать и слушала ненавистное клацанье в бешеном ритме, с нетерпением ожидая, когда закончится это "священнодействие".
энди сделал с ней фотку в постели, но Гений ответил такой фоткой, что энди совсем сконфузился, во первых марми просто старая страшила по сравнению с самкой Гения, во вторых в отличие от него они с ней реально трахаются. Это стало последним ударом.
Настало время поведать мрачную тайну энди, раскрыть страшный секрет, почему он такой и откуда растут ноги у его импотенции. Дело в том, что в детстве у него был отчим, который обращался с энди просто ужасно. Подолгу ставил его на горох на колени, порол прутом и самое главное - засовывал в попку разные предметы. Однажды он даже сделал ему фистинг - засунул целый кулак в очко и растопырил пальцы, отчего энди потерял сознание от боли, а его анус потом долго зашивали. С тех пор энди ощущал себя униженным и лишенным мужской силы. К тому же энди был геем, но потенция его ослабленная той травмой усугубилась тем что его начали пичкать таблетками из психушки и либидо энди оказалось выжжено. Со временем ему даже взбрело в голову, что он натурал и ему нравятся девочки, хотя на чудаках ходили устойчивые слухи, что энди возбуждают только пузатые мужички. Даже оформление его ответов Гению не оставляло сомнений в его ориентации - повсюду "петухи и вскудахты", будто энди недавно откинулся с зоны, где отбывал срок в петушином статусе. Слабая эрекция возникала только при мысли, что он сам делает мальчикам кровавый фистинг, разрывая их нутро. Так он надеялся "отомстить" своими отчиму и обрести мужскую силу. Ответить ему симметрично. Для этой цели он даже соорудил настоящую железную перчатку с раскрывающимся механизмом и теперь ждал, выискивал жертву и предвкушал момент. Но в связи со стрессом в голове поехавшего все окончательно пришло в движение. Он стал всерьез рассматривать возможность сделать такой фистинг Марми, ведь она недавно коротко подстриглась и сзади была совершенно похожа на пацана.
У энди еще были большие финансовые проблемы. Дело в том, что он нигде не работал, а долгах был как в шелках. Он всем представлялся как "дизайнер интерьеров", но в реальности "работа" его заключалась в создании домов для игры the Sims 4, которые он выставлял на патреоне в надежде, что их кто то купит и скачает за один доллар. Как вы понимаете, это не очень денежное дело, можно даже сказать, убыточное. И вот уже Марми сама стала закатывать ему скандалы.
-Ничего не делаешь, только троллишь и в игрушки играешь, сучонок недоношенный, не мужчина!- орала она на него.
Во время очередного скандала ситуация накалилась до предела и Марми пошла в душ чтобы успокоиться, а у энди в голове все поплыло окончательно. Он достал свою перчатку, надел ее, окунул в банку с вазелином и вошел в ванную.
-Время играть, гадкий мальчишка - сказал он ей поехавшим тоном и клацая жуткой клешней.
Марми хоть и была дурой но тут все сразу поняла. Он рванула пулей из ванный на кухню, схватила нож и когда энди с ревом бросился на нее, сделала ему несколько "фрикций" длинным ножом в область печени.
Энди повалился на пол, как бы подохнув. Мармеладная вышла на балкон и, радостно думала что все позади, что это самооборона, что она свободна и что квартира ее. Но тут ее мысли были прерваны самым бесцеремонным образом - энди из последних сил подполз сзади и повалил ее на пол, просунул в жопу перчатку и нажал на кнопку в перчатке..
Кажется впервые в жизни у энди была настоящая эрекция и сильнейший незабываемый оргазм. Он умер с блаженной улыбкой на глупой роже. А вся разорванная ниже пояса Марми еще долго билась в агонии и своих кишках, жалобно стоная и хватая воздух ртом, как рыба, пока, наконец, не исдохла.

ЭПИЛОГ

Такое событие сразу же подхватили журналисты и попытались вывести новость в топы поисковиков. Но был ли резонанс, получил ли энди свои 5 минут славы, хоть и посмертной? Увы, но нет. Обывателей не заинтересовала эта история. Их гораздо больше интересовал скандал с Аленой Водонаевой, искуственно созданный и накрученный, чтобы отвлечь холопов от более важных событий, происходящих в сране. Еще их волновало обилие феминизма и негров-эльфов в говносериале "Дерьмак" и песенка оттуда же "Дерьмаку заплатите волшебным минетом" но никак не история, как какой-то чмошный и уродливый (судя по фото) мужичок убил свою жену изуверским способом. В нашем мире всех волнуют только богатые и знаменитые, хотя бы просто красивые, а энди ни тем ни другим ни третьим не являлся. Вот если бы Гений прилюдно и демонстративно пукнул на каком-то публичном мероприятии, это вызвало бы больший резонанс, чем страшное злодейство энди. Возможно, если бы
это событие пришлось на информационный ваакум, его бы раскрутили для отвлечения внимания. Общественное внимание оно как кошка, с которой играют лазерной указкой. На что не посветили, того как бы и не было, а на чем акцентировали внимание, то и важно. И все быстро забывается. Так что энди пришелся не ко двору и все что было это два десятка коментов в духе "ну и больной".
Конец.

Копро ты что опять забил на сайт? Ты как надсмотрщик над слонами и пора тебе чистить их говнии.

Эмоция 1Э: 0.63 2Э: 0.682 3Э: 0.828 4Э: 0.625
Логика 1Л: 0.708 2Л: 0.654 3Л: 0.714 4Л: 0.6
Воля 1В: 0.441 2В: 0.792 3В: 0.476 4В: 0.8
Физика 1Ф: 0.406 2Ф: 0.636 3Ф: 0.778 4Ф: 0.32 Что это означает что я слабовольный эмоциональный человек?

В чём главное отличие 4-го этапа развития личности по А. Подводному от 3-го?