Раз уж пошла тут тема с написанием кулстори, не пройду и я мимо. Не судите строго.
Итак. В одном городе государства Путинстан жил-был мальчик. Звали его Ваня, так же он был известен как Ванька-Встанька (но об этом позже).
Мальчик был не очень физически силен, что очень его беспокоило, но все же и не самый слабый в классе. В общем, среднячок, каких тысячи.
Самое яркое воспоминание, что врезалось в сознание Вани - это эпизод, когда группа мальчишек в детстве отпиздила его во дворе, а у одного из пацанов была огромная собака, которая без зазрения совести подошла к лежащему избитому Ване и нассала ему в рот, а потом и нагадила ему на лицо. Мальчик почувствовал себя униженным, но при этом что-то в его штанах зашевелилось, и он с удивлением понял, что это его самая яркая эрекция.
Ваня был одновременно туповат и резок как понос, а такое сочетание нередко приводило к тому, что он нещадно огребал мощнейших пиздюлей от своих ровесников, что ему кстати нравилось и даже вызывало стояк, в чем ему стыдно было признаться даже самому себе. К старшим классам он тайно стал проявлять интерес к парню из своей школы, чего очень стыдился и всячески старался скрыть, компенсируя показной любовью к алкоголю, тачкам и сексу с первой кто ему даст, но не давал никто, вот незадача, а за пьянство он получал пиздюли от своей мамки. Да и ебаться ему было страшновато, плюс ко всему Ваня вонял, да и потом, утешал он себя, - вдруг ещё подцепит экзотическую болячку на свой хуй, и ещё придётся идти к врачу, а это стрёмно, ведь доктором мог оказаться мужик, а это может спровоцировать непроизвольную эрекцию, и уж тогда все точно поймут, что Ваня - гомосексуал.
Вано это очень сильно беспокоило, поэтому он частенько любил называть товарищей геями и педиками, чем заставлял их знатно охуевать и давать ему пизды.
Ваня слыл и антисемитом, что тоже было проекцией его самоненависти: ведь Ваня чертами лица в некоторых ракурсах и сам напоминал ненавистных ему евреев.
И вроде жизнь шла своим чередом, все было ничего, хотя папаня и догадывался о пристрастиях сына, но старался закрывать на это глаза. Порой он заставал Ваню за самоудовлетворением, прекрасно понимая, что сынуля думает вовсе не о девочках, когда тихонько надрачивает в своей комнате.
Ваня неплохо знал историю (что было вполне понятно, учитывая бэкграунд семьи и отца-профессора), и любил тут и там щегольнуть знаниями.
Интересовала Ваню и соционика, очень уж ему хотелось разобраться в себе, а также выявить корень своих нестандартных предпочтений.
И вот Вано вырос. Полюбил боевые искусства, хотя был немного заплывший жирком и с небольшим брюшком, и дрался не очень. Увлекался мотоциклами, но некоторые прозорливые люди всё же догадывались, что нравятся Вано вовсе не мотоциклы, а брутальные байкеры, на которых у него хуй стоял так, что стучал по лбу, набивая шишки. Любил он и позировать на фото с ружьем, как бы неосознанно намекая на теории гомосексуалиста Фрейда.
И вот Вано по традиции в очередной раз зашёл на типировочный сайт, чтобы выместить злобу и фрустрацию от невозможности жить как ему хочется и открыто удовлетворять свои нетрадиционные потребности. На «типаче» Ваню ласково называли «Агрессивным Обывателем», что уже ему было вполне неплохо, ведь Ваня готов был называться хоть Уебищем Лесным, кем и являлся, лишь бы это не выдавало его интерес к мужским анальным отверстиям и фекалиям. И вот, увидев стишок про себя, Ваня в очередной раз решил опровергнуть написанное, заведя привычные песни про «дарахой олкоголь» и «телок с обложки», чем сам поднял себя на смех, так как даже в интернетах никто не поверил этому несчастному лузерку.
Забомбив гомосексуальным пердаком от возмущения, решил наш Ваня всем доказать, что он натуральный натураст, глотатель дорогого алкоголя и вообще ебарь-террорист. Захотел попасть в газеты-новости. Стрельнув у папки-профессора бабло, пошёл Вано в «Ашан», в алкогольный отдел. Ходил туда-сюда между рядами, чем вызывал косые взгляды нормальных людей, и голос в его голове повторял «я не пидор, я не пидор, я докажу всем что я не пидор!!», Вано в гневе скрипел кривыми зубками и бил себя потными кулачками в грудь. За ним увязались охранники, требующие немедленно покинуть магазин. Ваня убежал от них в туалет «Ашана». Заперевшись в кабинке и надрачивая на образ Энди, который вставляет свой потный член Ване в рот, решил Ваня - была не была! - и наебенился в говнище, сидя голой жопой на засранном толчке. Вышел он из «Ашана» со спущенными штанами и голой грязной жопой, сел, шатаясь, в папину старую «Хонду», пристегнул рядом с собой на переднем сиденьи корову, спизженную с окраин города, и поехал в город по встречке. В голове у Вани мелькали красивые образы, где он наконец-то стал богатым и знаменитым, где его наконец-то заметили все самые красивые парни и сами стали приглашать его на свидание. Замечтавшись, Ваня въехал с размаху в первый попавшийся бутик с дорогой одеждой, пробив стеклянную витрину. Раздался звук битого стекла, вой сигнализации, вопли продавщиц и возмущённое коровье мычание.
В итоге про Ваню написали в интернетах, как он и хотел, но охарактеризовали его как пьяного перезрелого долбоёба-неудачника с обострением психических расстройств по весне, и значит угодил наш Вано в тюрьму, за порчу имущества, вождение в нетрезвом состоянии и кражу скотины. В тюрьме Ваня решил не терять лицо и стал по привычке называть сокамерников геями, лишь бы они не догадались, что гей на самом деле он.
Конец сей истории неожиданно счастливый: Вано наконец-то зажил своей правдой и вышел из шкафа. Каждый день по несколько раз ему в рот прилетали хуи разных форм, цветов и размеров; Ваня с наслаждением их насасывал и просил ещё; его прозвали «Ванькой-встанькой», потому что когда его драли сзади и кончали в рот, у него бодро стоял хуй. Когда срок отсидки подошёл к концу, Вано так понравилось, что он слезно и на четвереньках умолял вертухаев оставить его тут и даже настаивал на продолжении срока.

Продолжение следует...